恋に仕事

一、花が咲きは禅、多情仏か心である史雲遜 有效

一生涯での時間を持ち続けて一轮の花が咲き、一生のチ恋一曲ずつラブソング、残酷なのですが、とっても美しさだった。釈放された。一生の爱ができたとしても、ホッとしている、古い庭で周りの間の寂しさの草花も、粗末な羞臆病なのに、スペルを一生悬命执拗に成长することで、夜空の際は、満月のわれげっこうの下で、静かに花を咲かせたalexander hera價錢。

「ファウ」がちらついて、わからないことは何曜日を繰り返し意力のように張羽で真っ白な、少しも照射する。すべての花は、すべて视します;すべての花が、『非花だ。風に、何気なく如「ファウ」見つめよ。

道や通常の道がありません。ただ、あんまりへ行けば、苔をそのまま石の細道。过去には一度も訪れ一念だけが残っているものの、刹那は永远だけど、私は生涯、来なければならない忘れてしまう。はに散らばった花びらで手をつまみ始めさせの骨朵、どんなに清新温かみのあるが、残念なことに、もう散ってしまった。は私はその美しいは红尘の中の愛は、すでに満天飞花しました真空壓縮袋。

雨は、空中でファン春だった。私は知っていて、空はなかった雨が降り、落ちたただ冷だった。

常に1株の花が咲く木前に立ち止まったことに感叹それの繁華街でも、感叹あれらの花スペルは一生、前赴后继の精神だ。通常は一轮の未謝、别の1つでもすでに咲いています。青、初绽つぼみの羞、満開の盛り上がりと初老のおもむくままの热情を連れて、萎谢されたか、または凄凄惨惨聖域のない。落ちたパワーに満ちていた。寂しい。咲いた希望に満ちて、これはなんと像人生は情を生んで、愛のためになって来ているうちに、この世をするために、情爱の饗宴を1試合をすべての力をガンガン盛り上がっていたので、やけにきれいじゃなくても、自分に一番分ってきょうてんどうちを本当に美しいです辦公室傢俬。

周りに沿い、彼を待っている小さな白、兰、ピンク・赤色とりどりの笑颜は、弱いわけにはいかないが、卑しい、彼女たちはそんなに自信があって、それではを许します。本来命とは、その豊臣咲いた;もと青春があるならば…おれの花が咲き乱れている。

歳月の目ざましい開け、詩のような席慕容独步江南みがかった薄いページに滑り、これらは私に付き添って全体の青春の文字は、美しくなりました私は少年の夢だ。夢を书くのは彼女と同じように美しさを保有しているという名で、夢の诗でのようにロマンチックな清浄な爱情。私の人生の时间に追随して、梦に行ったり、味わえます。実はこれはすべて彼女の美しさに心を、梦のような魅力的な心で、私はファンが彼女の心の中になりました。

彼女を抱いていた詩集をして、私の青春。詩とは何だろうか。は心を、夢なのは、一種の口に出せない混沌との恋。詩と禅に通じるものが、すべて1种の经过悟や不的とはいえないという微妙なと幽玄だった。

あの日京のなんて何年ぶりに会った友達を聞いた言葉の一つは「この10年間、あなたの生活の中で最大の感受性とは何だろうか。悔しいとは一体何なのか」彼の話が一気に问住を示しました。考えてみれば、私は私があなたのこの十年はどんな感じだった。と长い人生の道に比べ、或いはは长くて、させるに十分あなたを見透かし多くの人の多くの事如新集團、もう少し考えてあなたを忘れて多くの人と事があったから。自然も多い数ではあるが、最も深刻なべきだと自分のすれ违ったあれらのすばらしい歳月もできない終わりを告げた。肉亲を見ながら隣の友人で老いてゆくひとりひとりが、とつぜん、歳月的に盗まれただけではなく、私たちは私たちの青春の美しい愿望です。いっ后悔するに至っての话をしている本当に多堪えないで圧倒的に多かったが、世界のどこにもない后悔药买うたくさん食べさせて、いくらたくさん后悔の話をしただけだと思っていた生活で一段も異色のエピソードをしっかり刻み込も自身生涯やっていないことを後悔のことだと思いますか。しっかり刻み込も自分でやることのすべての決定はすべてのものはあったのだろうか。10年には影響がないとみていたが、人生で10年风雨で10年成长の背景には、どれくらいビリビリと楽しみに積まれているのは、当事者たちにしかわからない気もする。

十年、人の短い一生の中でもかもしれない、と短くないかもしれないから一定期間」とし、「特に、若い女性が、十年あなたの少女から「女」と呼んだ。10年に動いて光阴へ行けば、させるに十分気が変わったと言うが、いずれにしても生活なのかを浮き彫りにした。女の人は負けました」と言われていた青春のではなく如新集團、歳月。はい、歳月に女を失って美しい颜、歳月に女がいつも行きます、歳月に連れて行かれた私たちに多くのすばらしいものだからである。考えたら私自身、この10年间、北京から温州、真ん中の道がどれだけを見ると、辛酸自分だけが知っている。10年前、私は愛と結婚問題が多かった美しい存在だった。愛が結婚だと思ってきた、結婚が愛おかしかったのは、好きなものは爱を爱し、好きだから、爱情に対して幻想に満ちていた。同年琼瑶小説が倒れているのを知って、愛に関して最多の想像力は根ざして彼女の小説が原作だ。断絶の愛を魅了してきた世代は、私もそのうちの一つだ。今日からみれば、琼瑶丸を殺してしまった世代だし、多くの人は爱情が生じた幻想で、最後の外に出られない「情」という字にさいなまれている。

この10年间、私を見透かしていろんな事を多くの人々にも知っていた生活を送っていた。生活は君の出(だ)し、受け入れてあなたは耐えられず、おまえが生きていても、お前のために生きなければいけない。ある人は「生きることは、生きていこうと、生まれる」とは、そう简単な理解しなければならない。しかし生存はひとつの生命のある人が直面した最も現実的な問題で、生活は、生存の土台の上でてこそ意味がある。生活をする必要がない状況では今私は生きていてこのように1人の生存状態ではなく、ちゃんと生きていこうとしたが、より多面的と高次元の需要は、物質が、より重要なのは精神力。爱のよりどころと自尊心まで、個人の実現を完备な生活をしている。爱があるのかもしれない、この世界に来ては孤独で、彼女が籍に使われたのか、彼女は永远に见る世界は自分だけが、爱してるのはたくさんの人々にとってもぜいたく品、生活は结局生活を爱恋をしなかったと同じく。女が、感情の需要と男たちは永远の违いなどの、女の人はいつも「感情を美しく幸せな暮らしの第1条件として、男が不適切なので如新集團、多くの女性しか生きられ、「昨日」で、男性はすべて固定してよくなっていた。

加工していたこともあり、「生命にあるのではないのかは、物を痛快な生きていた」と説明したが、はたして何人が痛快な生きているか。人生はあまりにも残念なことで、歩きの一歩一歩も自分ではない、歩きたいが、さまざまな事情からも引き続き歩いていった。この生涯は私は知らない幸せとは何か、もしかすると私の行くのない幸せな味をかぐだろうか。私は10年間、葬られて私の青春を、私の愛、私の人生で、私の人生はのような年になった。風が同年一言:私は今でも鮮明に思い出す。彼は「10年後には、もし私たちを手にすることができると再会する面があってこそ、縁」を発表した。結果を10年後には、もう二度と会えないと出会った彼のではなく、また一人だったが、10年后には一切物是人非済みだったが、多くのことが、万事ことだ。生は、列車は、いつもの绝えない、駅头停車し、いつもの绝えないというへあがってきた、誰かが続けば、しかし汽車は最后までしかない終着駅となる。君が途中で何かあった人が、究極的には自分のあなたが先だ。

数年間、思い出して、北京のときも多いことから同珍王賜豪、歪んだが、今日のに比べて、私は更に懐かしさのような日々は、むゃなねねなねひせな世の中は、自分がなくて、今日こうして,が一人でいる时に、電話の勇気がないにもかかわらず、相手の電話をせざるをえないドジがぼうっとして、いろんなことを実际に自分ではないとわからないのではなく、自分が行きたくないと、一部の事を見抜こもそうだったが、一部の人も、ずっとが行きたくない気持ちを受け入れるの本質と現実がいて、むしろ毎回だます自身だった。実は人生とは川の流れで、あなたはまさか踏みこむと同じ川(かわ)2回で、流水の绝えないがたつにつれて、流れのものはいつまでも後戻りはできない歳月时もそうだが、多くのものを去ったのは過ぎたにもかかわらず、たとえあなたは反対もかわって,もしあなたがあまりにも坚持して、タバコを吸う場合、最後にけがをしていくのは自分自身、感情もそうだが、心は凉した以上は、二度と帰れない最初の温度をすれば、気持ちは探して最初の感じになることで、気分がいったんはもう二度と帰れない過ぎたにもかかわらず、それが人生だ。

命の流れの中で、その個人感情の歪んだと感じるのかもしれません、大したことないかもしれないというのが私たちには、これらは生きていて、私达の生活はこの世界で、いろいろな責任や理由がなくて、私はあなたとできないものと受けとめて耐えてても、あなたがあなたのために手配を受けなければならない神様の运命は、と自分の道を決める。私は、私たちの生まれて現在を选択することができない。しかし、これから歩もうとする道を選んだのは、きっとできなければならないが、人生最悪の難往々にしては奋闘することではなく、選択だ。はなんども选択したとき、人はとても矛盾が迷って、人生という岐路に立たされている。一見、すべて大路が、本当にあなたが選択したとき、あなたは発见することができないかもしれない道はあなた自身うと思っていたが、一旦選択になってからでは二度と逆行してきて、その时に深く後悔している。一人一人の生命をかもしれない中で誰もが出会う一つ変わったあなたの一生の人は、たぶんあんたに顽张っていしようとしたが、それに縋ったにもかかわらず、結局あなたをつかめなかったのは、もともとは、あなたの幸福を滑りで生涯遺憾の意を示した。この世界でいかなる美しいものはすべてたりさわったりできないの、感情のもそうであり、生活の中で多くのものもそうであろうと、みんなは完璧な存在していた、いわゆる「弱みだったので、きれい」だった。

ワールドトレードセンターの二つのタワーの跡地に9月11日記念館が出来ました。遺族や関係者の意見が一致しなかった為に、開館まで13年かかったようです。実は今でもそれぞれの遺族は異なった見解を持っていて、全てが丸く収まったとは決して言えないような状況です雪纖瘦黑店。

判別確認ができない遺体の一部は、先日まとめて記念館内部に移動されました。それに関しても遺族同士で激しい意見の対立があります。記念館の前で遺族のひとりがニュース番組のインタビューに答えて遺体の移動に賛成する意見を述べている所に、それに反対する遺族が割り込んで抗議する場面もありました。13年経っても、遺族の心の傷は未だに癒えていないのだと思い知らされました。

私はそれほど至近距離にいたわけではないし、タワー崩壊に伴って非難をしたわけでもないのですが、オフィスの窓から一部始終が見えました。夫はかなり至近距離で働いていたので、長い距離を歩いて北上して私が働いているオフィスまで来た時には白いすすを被っていました。

それでも少し落ち着いて来た頃に、あたかも自分が崩壊するタワーの中にいるようなビジョンが頭の中で繰り返されたり、地下鉄に乗っていると爆発するのではないかと思い怖くなって降りてしまったりというような軽いPTSDのような症状が出て来ました。実際にタワーから逃げて出た人は、その後さぞかし大変だっただろうと思います雪纖瘦黑店。

一番嫌だったのは、テレビで崩壊するタワーの映像をしつこく何度も繰り返していた事とニューヨークの市内で崩壊するまでのタワーの写真展を行っていた事です。精神衛生上悪いと思ったので、なるべくそういうものは見ないようにしていました。

あの嫌な感覚が甦って来るのかと思うと、9月11日記念館には行きたくないと思います。今のところ、あの日の絶望感を追体験する必要性を感じないからです雪纖瘦黑店 。

でもテロの後に生まれた私の息子などは、9月11日記念館に行きたがります。多くの人が今でも語る9/11の記憶を自分も共有したいのだろうと思います。おそらく、そこを訪れる多くの観光客も私の息子と同様の気持ちなのでしょう。それ自体学習体験なのでしょうが、同時に展示された人々のナマの恐怖や悲しみを垣間見て何になるんだろうという疑問も持ちます。

記念館に反対する遺族の一部の声としてニューヨーク・タイムスに書かれているように、人々が恐怖の中で死んだ場所が観光地の一つとなってしまうのに抵抗があるのも理解できます。入場料はしっかり取るし、Tシャツや記念品も売っているようです。

9/11は終わりではなく始まりです。アメリカはその後次々と戦争を繰り返し、多くの人をアフガニスタンやイラクで殺し、十代や二十代の若いアメリカ人兵士の命も多数奪いました。テロで命を奪われた人々の為に記念館は作られても、実際にそれが切っ掛けとなって死んだ無名の人々の数の方が遥かに多いのです。そして戦争は今でも進行中です。

でも息子が行きたいというのなら、そのうちに連れて行ってあげようとは思っています。